我和家有青少年孩子的朋友们谈话时，常听到他们说“我真怕孩子变成青少年的那一刻！”“我真巴不得我的孩子快快长大，脱离可怕的青少年期！”。这些话语背后藏有多么深重的恐惧与痛苦啊！

　　可以乐在其中

　　其实，青少年期并不是那么可怕，想想看，做父母的不再需要牵着他们的鼻子走，而可以与他们平起平坐，聆听他们的心声、尊重他们的感觉，并且有互动的关系，所以应该更乐在其中才对。

　　坊间许多关于教育青少年的书籍，总是说：“你以前应该怎样……”、“你以前为甚么不这样……”、“你应该怎样……”但问题是，时光不能倒流，重要的是现在该怎么办？

　　青少年期的孩子，身心状态介于成人和孩子之间，却又不属于任何一方。他们一方面厌弃无聊幼稚的儿童世界，一方面又不确定自己的未来，虽然他们极力尝试要做大人，有时举止却又像孩童。十三到十六岁的孩子总会做些令父母费解的事，这一点也不希奇。

　　这时，青少年的内在状态不但不稳定，而且还要顺应外在不同的事物。由于性别角色、自我认知、自我形象和价值观的不确定，使得他们心中慌乱，而引起各种负面的反应，如退缩、愤怒、敌意、自卑、慌张、沮丧，这些情绪很自然地会发泄在他们最爱的人──父母与家人身上。

　　不要太过苛求

　　另外，青少年的生理也在急速的变化，如果我们成人有时尚且无法接受自己生理的改变，凭什么苛求这些正由孩童期转换成青少年期的孩子呢？

　　研究青少年与家庭问题的权威专家布鲁斯.拿瑞摩曾如此建议：

　　“我们的青少年子女若知道我们也曾和他们一样，为同样问题伤过脑筋，他们心里会感到安慰一点。我们的诚恳与坦率会帮助他们积极去建立正确的行为准则，而不是一味消极地躲避问题。而且他们并不想从我们这儿知道我们婚前到底交过多少男女朋友。类似的浪漫故事他们在同辈之间早就听多了。他们最期盼从我们这儿得着的，是了解他们所面对的问题，并且告诉他们，谁可以真正帮助他们作出正确的决定。”

　　不接受角色的改变

　　青少年孩子动不动就说：“拜托拜托，让我自己来，不要管我好吗？”虽然这话听起来有些敌意，但这是正常现象，因为这些孩子正在摸索成为一个独立的个体。做父母的，应以帮助孩子成为独立个体为目标；可惜的是，我们大多舍不得孩子长大，更谈不上为这阶段的孩子做些什么心理建设了。我们不愿自己的角色改变，而被孩子视为无用，我们希望被重视、被孩子需要。另外，我们也为孩子担心，惟恐他们不能适应外面的世界，怕他们被人欺负、虐待、伤害。综观以上各种原因，难怪这个最自然最正常的阶段，会对父母和孩子造成各种伤害、烦恼、痛苦与悲伤。

　　关于这点，经验丰富的拿瑞摩先生说，“由完全依赖的儿童期到完全独立的成人期，能顺利平稳走过的人可以说是凤毛鳞角。通常在过程中，父母、子女都会伤痕累累，因为青少年若要建立他独立的人格，唯一的出路就是完全地反抗父母，所以他们会离家出走，或年纪轻轻就结婚，来抗议父母的价值观。说真的，由依赖走向独立，青少年若用这种方式来解决冲突，实在遗憾，但很多青少年却不得不出此下策。”

　　所以，当子女需要独立，做父母的只有两条路，不是让他们能顺利独立，就是引发他们闹革命，但不论如何，他们终究要独立。作父母的若能及早弄清这个事实，就不会弄到后来不是失去他们的友谊，就是闹得两败俱伤。

　　父母的对策

　　其实，上帝在创造人类时，已把基本教养儿女的能力赋与人，所以稳稳地凭着天赋本能和爱心去教导子女的人，往往比那些人云亦云，一味相信调查统计的父母有更好的成绩。后者有时反而会扩大问题，搞得自己神经兮兮。

　　如果是基督徒，有正常的教会生活会有个好处，就是青少年子女可以常到彼此家中玩耍，这也算是让他们经历一种独立的生活──父母不在身边却又十分安全。因此，基督徒父母在选择聚会的地点时，会希望找到一个有青少年团体的教会，好让儿女能在充满爱的环境中成长，受到关怀他们的成年人照顾。当然，这些成年的青少年工作者，不但不会造成亲子间不必要的误会，反而会鼓励青少年在寻求独立的过程中，仍然尊重父母的关爱与看法。

　　青少年期的孩子除了需要独立外，同时也需要被同辈接纳。他们常会做出令人惊讶的举动，并故意要父母难堪。事实上，他们只想赶上时下青少年时髦的风潮而已。一个青少年最快得到同辈接纳的方式，就是透过外表，比如穿同一牌子的T恤，或是剪同一种发型，他们在这些事上可以得到某种成就感。有时功课不好，或在其它方面不行的孩子，更需要藉此给自己打一下气。(来源：美国《星岛日报》 作者：张泠 )