一般人年过40，已经是进入休养调息的中年；我却在此时高龄产子、结束婚姻，在接近知天命之年，带着两个年龄相差14岁的小孩，重过独身生活。

　　我跟前夫，识于微时，在大学时是靠着奖学金和打工，两人共吃一份自助餐熬过来的。回想当时，我跟前夫在个性、价值观上已有不少差距。但因为我们都来自有问题的家庭，靠着那份相濡以沫的感觉维系着感情。婚后，面对家庭、生活、小孩的压力，那些年轻时以为不重要的事，却变成了夫妻间相处最大的难题。

　　前夫因为家庭变故，从小没有正常家庭生活，自己也缺乏反省能力，所以尽管已经成家生子，过的还是他的单身汉日子。不管你如何跟他沟通，他还是依然故我，到最后还反唇相讥，说天下的女人，不管以前多可爱，结婚以后，都会变成唠叨的黄脸婆。了解到不可能改变他的自私固执后，只好接受从一个备受呵护的情人，变成只求能相安无事的室友，到最后恶化成让他予取予求的妈妈。

　　我在44岁意外怀孕，怀孕后期得了严重的妊娠毒血症，血压高到眼睛间歇性失明，小孩在紧急手术后生下来，是个只有三磅重的早产儿。医院的新生儿专科大夫是我以前的同事，看婴儿情况稳定，让我在小孩一周大时，带回家自己照顾。

　　我原以为在我身体未复原、还要照顾小孩的情况下，前夫多少会担待些家事，后来才发现，他依然故我，能拖能推的事都留着我来处理。我半年没上班，家里开销大、经济紧迫，他也没想要负起责任，每天事不关己地过着太平日子。我在小孩五个月大时，提出离婚，前夫从不了解自己的问题，还一再告诉别人，我是得了产后忧郁症。

　　离婚当然不是解决婚姻问题的好方法，但是当一段婚姻变成像肿瘤一样，每天在侵蚀你生命的时候，也只好决心面对做切割。但我也不是没有付出代价，首先，教会牧师因为我坚持离婚而把我赶出教会；其次是朋友马上划清界线；尽管单亲家庭已不少见，但人的偏见却不是短时间能改变的。我只能不断提醒自己，尽量正常过日子，不能因为外在的因素而影响自己跟小孩的生活。

　　离婚过程里，最无辜的受害者就是小孩子。我的老大从小就是个善良懂事的小孩，前夫为了争取他的支持，说尽我的坏话，我了解他父亲的问题，所以绝不愿意放弃小孩，每次他用他父亲的语气来指责讽刺我的时候，我只能压抑自己的情绪，针对事实来跟他解释，有时真觉得心力交瘁，欲哭无泪，除了每天灵修向神祷告以外，不知道要向谁申诉。好不容易熬到今天，老大已经长成了一个独立负责的准大学生，家里的事都会帮忙，除了疼爱弟弟，还常常会反过来照顾关心老妈。至于老二，因为从小就没有看过父母住在一起，也幸运地没有看过大人争执，是个天真烂漫的快乐儿童。

　　离婚以来这段日子，许多女性朋友也曾为婚姻问题向我寻求意见；我都劝她们回头，好好经营与丈夫的关系。一般婚姻问题，除了因为有了第三者，感情已经变质以外，大都是价值观跟沟通的问题，只要两个人都能珍惜当初相知相爱的缘分，愿意坦诚相对，没有不能解决的事情。但是真走到了要离婚，也必须提醒自己，缘分的尽头并不是怨恨的开始，要了解当初自己的付出是心甘情愿的，尽管结局不尽人意，也不能怨愤不平，因为那种怀恨心情就像个坏种子，一旦落地生根，除了伤害自己，也会祸及家人孩子。我常开玩笑地说，离婚后的女人，要以丧偶的心情来看前夫，尽管记得他的好，宽容地忘掉他的错。

　　如今离婚已经好几年了，一家三口过得平和快乐，单身除了在社交场合有些不便之外，也没什么大难处。想到以前的生活，除了珍惜现在的自由外，也庆幸自己能有勇气，在年近半百时，再给自己一次独身的机会，可以让自己了无羁绊地去经营随心所欲而不逾越的下半生。(摘自美国《世界日报》/戎爱珍)