昨天傍晚，我在厨房做饭，派老公下楼去接女儿。

　　俩人回来的时候，小姑娘梨花带雨哭成了一个大花脸。

　　据爸爸讲：是楼下的小强不肯听从女儿如何扮家家酒的安排，她气不过就出手把人家结结实实打了一顿，结果一扭头发现正好被自己的老爸看见，害怕会被惩罚，“哇”的一声哭起来。

　　我赶忙蹲下身来，问女儿：是这样吗？

　　她微微点头，说：可是我很生气，真的很生气。

　　可是打人总是一件不对的事情。

　　我得想个办法让她解决这个问题。

　　这件小事让我想起前两天刚刚接诊的一位母亲。她来咨询室寻求帮助，是因为上小学二年级的儿子遇到了一些课业问题，总是拖拖拉拉写不完作业。当时，这个母亲非常焦躁不安，连说话都有一些语无伦次，翻来覆去不停地抱怨：“他真是让我烦死了！他真是让我丢人啊！他真是烂泥扶不上墙，没救了！”

　　“等一下，他是谁？”我突然打断她。“啊？”这位母亲一时没有反应过来。“他是谁？”我又重复问了一遍。

　　当我们被糟糕的情绪笼罩时，视角常常就会变得非常狭隘。没错，这个孩子身上是出现了一些问题，但他还是你的儿子啊！而且，一个更广阔的事实是——母亲正在面对一个问题：她的孩子在学业上有困难；而她可怜的孩子却至少同时要面对两个同等严重的问题：他自己的学业问题，以及，如何面对一个有点抓狂的母亲。

　　一直很讨厌“问题儿童”这个说法，自打这个专业名词问世以来，越来越多的老师、家长，甚至孩子自己都深受其害。这个过于简单的归纳，让我们经常忘记——问题儿童不是问题，问题本身才是问题。

　　就好像拿着一张左下角滴了一滴墨水的A4白纸问：这是什么？绝大多数人都会回答“黑点”，而忘记了“白纸”的存在。

　　当我们认同了自己的孩子是一个“问题儿童”，就同于在意识上把孩子和他正在遭遇的一些困难(也就是我们随口会说出的“问题”)混为一谈。这样造成了一个十分可恶的结果：母亲会忘记眼前这个“问题携带者”最本质的身份，其实是自己心爱的孩子，在几年或十几年之前，他就是窝在你怀抱中最疼爱、最关心、最舍不得伤害的宝贝。

　　当我们把那些正在逃学、打架或者上网成瘾的孩子归结为“问题儿童”，就等于在孩子与自己之间划出了一道难以跨越的鸿沟：一边是家长自己，一边是孩子和问题。结果，就把由于面对问题而产生的所有愤怒、失望、怨恨、伤痛，全都一股脑儿地攻击到本来就手足无措的孩子身上。

　　其实我们完全可以有另外一个选择。

　　我们可以主动把某个具体的问题，从孩子身上卸载下来，和孩子建立一个联盟，同他一起去面对这个问题。把自己和孩子留在鸿沟的一边，把问题搁在另一边。家长要做的，是和孩子一起对抗压力，而不是在原本的压力之上，增加孩子的压力。毕竟，相对于孩子，我们的资源和能力更丰盛。

　　好了，现在回到我家的这场小小风波。

　　听完女儿的困扰，我和她一起商量，在感到很生气的时候，除了打人，我们还可以做哪些事情让自己好受一点儿。也许我们可以跟自己对话“现在我很生气，但我不可以去打人”，或者在白纸上画出一副“很生气”的图画，然后一口气把它撕个粉碎。但女儿不稀罕我的建议，她的解决方案很简单——以后再也不和小强玩了。

　　我尊重她此时此刻的选择，当然，什么时候她再想去我也同样尊重。

　　达成共识之后，女儿的心情已经大好。我们俩手拉手，一起步行下了两层楼梯，向楼下的小强小朋友认认真真地道了一个歉。

　　你愿意和孩子一起面对问题，成为他的坚强盟军吗？(宫学萍)