跟上一代相比，当今的孩子享受着更丰裕的物质生活，父母们基于各种理由，更常以惊人的速度满足孩子要求。仔细想想，当孩子“要什么有什么”，甚至没有机会享受片刻“等待”的过程，这样的孩子在情感发展上很可能是有缺失的，日后将很难面对生活中的逆境。

　　《宠坏的童年》的作者黛安•艾伦塞夫特(Diane Ehrensaft)博士表示，父母从不拒绝孩子，孩子便没有机会从中学习应付挫折，将来遇到更多困难，孩子更不知如何招架。

　　Redbook杂志的玛莉莎•柯恩(Marisa Cohen)整理出以下几点育儿方针，教父母如何正视自己宠腻孩子的真正原因，并进而改善孩子予取予求的态度。

　　找出问题的症结

　　孩子被宠坏，父母通常得负大半责任。艾伦塞夫特说，很多父母难以抗拒孩子要求，多半有其自身因素作梗，例如想借孩子填补自己失落的童年，或认为自己不够称职，想减轻自己的罪恶感等。

　　新泽西一位三个孩子的妈泰瑞莎便说，自己成长于一个大家庭，总是穿着兄姊留下的二手衣。现在她自己有了女儿，便想让女儿穿最时髦、漂亮的新衣上学。“我知道这是我的毛病，不是女儿爱漂亮。”她说。

　　想找出自己宠孩子的症结在哪，首先自问以下几个问题：是否压力很大，感到身心俱疲，只想快速安抚孩子？是否因为没时间陪孩子而感到内疚？买东西给孩子时，是否比孩子还要兴奋？

　　订立规范与处罚方式

　　有时父母明知不可，仍难抗拒孩子要求，心软破例一次之后，想再以原先规范要求孩子，便不得要领了。因此想破除孩子受需求-奖励模式的制约，父母一定要坚定立场，认真落实新规矩的执行。

　　纽约州的家庭谘商师莉莎‧富门(Lisa Forman)建议，首先花几天时间观察孩子言行，留意孩子在哪些情境中特别不听话。举例来说，孩子要求饭后一定要吃特定甜点，否则就拒绝安分的坐在餐桌旁用餐。下一个步骤，父母要想出一个相对应的规范与惩罚，例如不好好吃饭就不准看电视，或不能玩电脑等。惩罚的方式要考量孩子的年纪与容忍程度，且父母双方必须立场一致。

　　接着跟孩子解释新规矩：“只有每天都乖乖吃晚餐的孩子，才能在星期五晚上吃冰淇淋。如果有人在晚餐时要求吃零食，就会丧失吃冰淇淋的权利。”解释之后，请孩子重述新规矩，确定他们完全听懂。若想提高孩子的参与感，可跟孩子共同製作一张图表，每次表现良好，可获得一张贴纸。

　　亲子教育家与《没有宠腻的爱》一书作者南西‧莎曼林(Nancy Samalin)说：“很多父母以为，只要跟孩子解释禁止他们做某件事的原因，他们就能明白，进而遵守规定。但就经验来看，这种事情从来没发生过，完全是父母一厢情愿的想法！”因此，当父母设立规范时，孩子若问：“为什么？”父母只需回答他们：“这就是我们家的规矩。”

　　根据“新美国梦中心”(Center for a New American Dream)的一份调查显示，孩子想得到父母首肯，平均会试探九次，直到父母忍不住屈服为止。父母若不想前功尽弃，千万要坚守立场，孩子碰壁多次，终会放弃，转移原先的注意力。

　　别屈服于同侪压力

　　用尽所有理由之后，孩子通常会使出一个绝招让父母充满罪恶感：“但是其他人都有”！遇到这种情况，艾伦塞夫特建议父母可先告诉孩子：“是什么有趣的东西，我们来谈谈吧！”跟孩子说，你需要时间考虑，回头对这项物品作一些研究，看看是否值得购买。假使能买，建议孩子加入他们的生日礼物愿望清单里，或与孩子商量他们能够“挣得”这项物品的方法，简而言之，为孩子制造一些努力的“过程”，让他们了解“先有耕耘，才有收获”的道理。

　　刚开始对孩子说“不”，亲子之间肯定会经历一段拉锯战。艾伦塞夫特说，孩子最初可能会大吵大闹，父母必须试着冷静以对，“几次下来，孩子慢慢会知道这路不通，最终便不会再期望用吵闹的方式达到目的”，甚至，他们会真正理解当父母说“不”，就是不行，耍赖也没用。

　　让孩子体验等待与渴望

　　一件物品之所以珍贵，经常是因为它得来不易。太容易到手的东西，没有经过等待、渴望的考验，很容易令人丧失新鲜感，也容易让人觉得“怎么没有之前想像的美好”？纽约的家庭治疗师富莱费尔德(Steven Friedfeld)表示，孩子要什么有什么，往后很难对一般事物感兴趣，提高标准后，目光自然会放到更刺激的事物上，例如酒精与性爱等。此外，富莱费尔德说，让孩子体验“争取”事物的过程能训练他们的专注能力，对日后的学习会有很大帮助。(摘自：美国《世界日报》，作者：范咏轩）