“不”，不仅是一个字的回答，而且是一种教养策略。当你需要的时候，通过说“不”可以帮助你的孩子发展出诸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他许多对成功至关重要的个性品质。虽然说“不”的重要性是明显的，但很多家长却难以启齿。本文作者阐述了怎样通过说“不”，帮助孩子控制他们的强烈需要、愿望和欲望，从而培养孩子处理问题的技巧和观念。

　　说“不”的重要性

　　我8岁的时候，夏天里最喜欢的声音就是冰淇淋车穿过社区时发出的铃声。一听到那美妙的声音，我就以最快的速度奔回家，尽管已经上气不接下气，我还是费力调整到平常的语调：“妈妈，卖冰淇淋的要来了，所有小孩儿都准备买，您能不能给我一些钱买冰淇淋?”

　　通常情况下，母亲会微笑着以平静的语气回答：“我可不这么想哦，戴维，今天不行。”她的声音里既没有生气也没有吝啬，她仅仅说了个“不”。当然，我通常会用各种办法提高赌注，希望改变她的想法。有时我装得很乖巧，有时会讨价还价。想到可能是钱的问题，我就试探道：“喔，妈妈，我会买最便宜的那种，有10美分一个的冰棍。”

　　“不，今天不行。”她的话还是没有变。

　　“10美分啊，妈妈，求你了，你就不能通融我10美分吗?”

　　我还记得她的回答：“戴维，不是钱的问题，我要让你学一些重要的东西：你不可能总是得到自己想要的。”这句话对8岁的我没有任何意义。我记得自己通常会抗议更长时间，直到我发现所有的努力都无济于事，她的态度一点儿没变。然后我悻悻离开，在吃着冰淇淋的伙伴们面前抱怨她。

　　有趣的是这么多年以后，我还记得那些场景。然而现在我已经能理解她的明智之举，也对她的用心良苦心存感激。因为学了这一课的人似乎是最能得到满足的人。

　　当然，父母也不应该总是拒绝孩子的愿望。如用错误的方式说“不”或在错误的情境下说“不”，就跟没说一样糟糕。重要的是要知道，该在什么时候以什么样的方式对孩子说“不”。这样才能让“不”发挥作用。帮助孩子控制他们的强烈需要和欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。孩子们需要得到处理问题的技巧和观念，这种观念只有通过恰当拒绝才能培养起来，否则他们就会被自己失控的情绪左右。

　　用积极的语言描述你希望孩子做的行为

　　除了说“不”，其实拒绝还有另一种做法——给孩子一个选择。比如当杰克问妈妈，放学后他是否可以玩电脑游戏，你可以说：“在你玩半个小时游戏之前必须做完作业、打完工。”当15岁的艾妮丝想去文身，你可以说：“我知道文身现在很流行，但你现在还是个高中生，不能匆忙地做出永久性决定。你可以先使用那种洗得掉的文身，或者一直等到18岁，当你可以决定是否需要永久性文身时。”

　　尽量用积极的语言描述你希望孩子做的行为，特别是对年纪小的孩子。因此，你可以说“说出你内心的声音”而不是“不准大喊大叫”；可以说“把食物吃进嘴巴”而不是“不准把食物扔掉”。

　　有很多种方式可以表示不同意而用不着说“不”。肢体语言、语音语调以及“眼神”等等都可以达到这样的效果。

　　当艾琳还很小的时候我会用两种语调叫她名字。“一般我听到的是重音在前。”她告诉我，“当我听到重音落在第二个音节上时，我就知道那意味着不可以或不能再继续。”

　　孩子发脾气时该怎么办?

　　哭闹和发脾气都很正常，不会对孩子造成伤害。很多家长害怕孩子发脾气并尽可能地避免，其实有时孩子需要感到沮丧或气愤，因为他们得学会如何处理这些感受。发脾气不会一直持续下去，但需要时间和耐心。

　　仔细观察找出孩子发脾气的导火索，有助于阻止一些大爆发，比如不要让孩子做超过他耐心的任务或活动。说出你认为的孩子的感受：“等待很难熬对吗?”或者“你正在生你兄弟的气，是吗?”或者还可以说：“凯文，当你冷静下来后用言语来表达。我将和你谈谈。”开始倒计时：“5，4，3，2，1。”如果你数到1时孩子还上着火，那他需要一段计时隔离，直到恢复控制为止。一旦他冷静下来了，试着找出他发脾气的原因。如果他生气时违反了规矩，那就执行相应的惩罚措施，告诉他：“我知道你很生气，但你打破了规则，所以你不能再玩了。”

　　对孩子发脾气不要屈服，除非你想导致孩子更大的脾气。如果你觉得孩子发脾气只是想让你改变主意，那么你可以选择视而不见：你离得很近，但你忽视它。然后说：“我很遗憾你选择了发脾气，但那并不会改变我的想法。”